בשביל הצחוקים


פורסם: 28/02/2011 מאת: 

לא מחובר



גבר אחד מגיע הביתה לאחר יום עבודה ארוך ורואה את השכן, ערום לגמרי, שוכב על אישתו כשהיא גם ערומה. הגבר ההמום שואל מה לעזאזל קורה פה.

מסביר לו השכן שהוא סתם מניח את ראשו על השד של אישתו כדי להקשיב לרדיו ומציע גם לו לנסות על השד השני. הבעל המופתע מתפשט, נכנס למיטה ומניח את ראשו על השד השני.

לאחר מספר רגעים אומר לשכן שהוא לא שומע כלום. עונה השכן: "איך תשמע אם אתה לא מחובר."

מה יש במוח



פעם אחת, לפני הרבה מאוד שנים, תא מוח נשי הגיע בטעות למוחו של גבר. התא הסתובב חסר אונים בין כל החללים הריקים וצעק "יש פה מישהו?".

לאחר כמה וכמה ניסיונות שמע התא קולות עמומים: "כן, אנחנו כאן, אבל למטה...".

ילד חכם



מורה: "דני, אם יש שלוש ציפורים על הגדר ואני יורה באחת, כמה נשארו?"

 

דני: "כלום, כולן עפו מהרעש..."

מורה: "לא, התשובה היא שתיים, אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך!"

דני: "עכשיו אני יכול לשאול אותך שאלה?"

מורה: "כן."

דני: "אם שלוש נשים אוכלות גלידה. הראשונה מלקקת את הגלידה, השנייה נותנת ביס בגלידה והשלישית מוצצת את הגלידה - מי מהן נשואה?"

מורה (נבוכה): "זו שמוצצת..."

דני: "לא, אלא זו שיש לה טבעת נישואין על האצבע, אבל אני אוהב את צורת החשיבה שלך".

 

עושה בושות



בפאב פתאום קם איזה איש אחד וצועק לאיש שלידו "זיינתי את אמא שלך!"

האיש לא מגיב, והראשון צועק עוד הפעם "זיינתי את אמא שלך!"

האיש ממשיך לשבת.

הראשון צועק חזק ובקול  גדול: "זיינתי את אמא שלך!"

פתאום האיש אומר: "טוב אבא, אתה שיכור, עכשיו בוא הביתה".

חותכת המלפפונים


גבר עבד במפעל לייצור קופסאות שימורים. יום אחד סיפר לאשתו על דחף בלתי נשלט להכניס את הזין אל תוך חותכת המלפפונים כדי לבדוק מה קורה. אשתו, מזועזעת, הציעה לו ללכת פסיכולוג.

הגבר הבטיח לאשתו שיחשוב על כך אבל המשיך בכל זאת לספר לאשתו על הדחף המוזר הזה כל הזמן עד שיום אחד אמרה לו אשתו בכעס: "אז תכניס את הזין בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!"

למחרת חוזר הגבר הביתה במצב רוח על פנים. "מה קרה יקירי?" שאלה אותו אשתו.

"את זוכרת על הדחף שלי להכניס את הזין בחותכת המלפפונים?"

"אלוהים!!" צעקה אשתו, "תגיד לי שלא עשית את זה!"

"כן עשיתי את זה" הוא ענה לה.

"מסכן שלי, ומה קרה?"

"פיטרו אותי!" ענה הבעל

"ו... מה קרה עם חותכת המלפפונים? עשתה לך נזק?"

"לא, גם אותה פיטרו!"

מי פנוי למציצה?



בחור יוצא עם בחורה לדייט ראשון. בסוף הפגישה הוא לוקח אותה חזרה, יוצא ממכוניתו ומלווה אותה לבית שלה. רגע לפני שהיא נכנסת הוא נשען על הקיר ואומר לה: "בואי תמצצי לי!"

הבחורה, שמאוד נדלקה על הבחור ורואה בקשר הזה קשר רציני ארוך טווח, לא ממש הבינה מאיפה זה בא עליה וניסתה להסביר לו שזה יותר מדי עבור פגישה ראשונה.

תוך שהם עומדים ככה והוא נשען על הקיר ומתווכחים, לאחר שעתיים יוצאת פתאום אחותה ואומרת: "תקשיבי לי שרית, אבא אמר או שאת מוצצת לו או שאני מוצצת לו, או שהוא מוצץ לו או שהשכן ימצוץ לו, רק שמישהו ימצוץ לו כבר כדי שיוריד את היד מהאינטרקום!"

פצצה מתקתקת



בבית משוגעים מארגנים מסיבת תחפושות. המשוגע הראשון עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת מימן". כולם מוחאים כפיים והוא יורד. המשוגע השני עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת אטום". כולם מוחאים כפיים והוא יורד. המשוגע השלישי עולה על הבמה עירום כולו ואומר "אני פצצת זמן". כל האנשים באולם בורחים. איש בטחון מגיע מיד ושואל את אחד המשוגעים: "למה אתם בורחים מהאיש שאמר שהוא פצצת זמן ומהאחרים לא ברחתם?" עונה לו האיש: "אתה ראית איזה פתיל קצר יש לו?!"

פאדיחה בבית המרקחת



אחד נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו: "יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אשחיל אותה... תן לי בבקשה קונדום אחד". הרוקח הולך ומביא לו קונדום.

אומר הבחור: "אתה יודע מה, במחשבה שנייה, יש לה גם אחות מהממת, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי עוד אחד בבקשה".

הרוקח הולך ומביא לו עוד אחד.

 

אומר הבחור בפעם השלישית: "בעצם, יש לה גם אימא פצצה, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי בבקשה עוד אחד."

הרוקח הולך ומביא לו קונדום נוסף.

הבחור שמח והולך לבית חברתו. הוא יושב עם משפחתה ליד השולחן, ומתחילים לברך על האוכל עם הידיים על הפנים. כולם מסיימים לברך ומורידים את הידיים ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים. שואלת החברה: "לא ידעתי שאתה כל כך דתי."

עונה לה הבחור: "ואני לא ידעתי שאבא שלך רוקח."

זה לא נורא



גנב אחד רעול פנים נכנס לבנק, מוציא אקדח ומאיים על הפקידה, "זה שוד, פתחי מיד את הכספת!"

"אבל אדוני", אומרת הפקידה המבוהלת, "נראה לי שהתבלבלת, זהו בנק הזרע..."

"לא חשוב", משיב הגנב בתגובה, "פתחי את הכספת מיד או שאני יורה."

הפקידה פותחת את הכספת, ושם נמצאות המון מבחנות מלאות בזרע.

הגנב מצווה עליה, "קדימה תתחילי לבלוע או שאני יורה!"

הפקידה פותחת מבחנה אחת ומתחילה לבלוע בחוסר רצון מוחלט. לאחר שהיא מסיימת היא בולעת עוד אחת ועוד - כפקודת הגנב.

הגנב לא הרפה וציווה על הפקידה המסכנה לבלוע יותר מ-20 מבחנות עד שראה שהתמלאו כל בגדיה ופניה בזרע וגם מפיה החל לנזול מעט.

כשראה שאין היא יכולה לבלוע עוד הוא הוריד את אקדחו, הסיר את המסכה, חשף את פניו ואמר, "נו רותי, את רואה שזה לא נורא..."

גבר-גבר



אישה אחת היתה בלי כל מזל בחיים, וכל הבעלים שלה היו מניאקים אמיתיים: אחד ברח לה, אחד היה גרוע במיטה ואחד אפילו היכה אותה. היא פרסמה מודעה בעיתון שבה כתבה: "דרוש בעל שלא יכה, לא יברח ויהיה טוב במיטה".

יום אחד היא שומעת צלצול בדלת. כשהיא פותחת היא רואה נכה על כיסא גלגלים, ובלי ידיים. היא שואלת אותו מה הוא עושה כאן. הנכה אומר לה שהוא הגיע בקשר למודעה. הוא מסביר שלברוח הוא לא יכול, כי אין לו רגליים, להכות הוא לא יכול, כי אין לו ידיים. האישה שואלת אותו "ומה עם טוב במיטה?". הנכה: "גברת, איך נראה לך שצילצלתי בפעמון?"

לכבוד האירוע



איש אחד נכנס לבית מרקחת ומבקש קונדום לבן.

הרוקחת שואלת אותו: "למה דווקא לבן?"

עונה לה: "אני הולך לברך את הכלה".

משהו לנגב



לאחר מין סוער, בחור אחד גומר לחברתו על הפנים.

הבחורה: "יש משהו לנגב?".

הבחור: "יש חומוס במקרר".

הגיון בחוף



אב ואם לוקחים את בנם בן השש לחוף נודיסטים. בעודו מטייל בחוף עם אמו, מבחין הילד כי לחלק מהנשים שדיים גדולים יותר משלה והוא שואל אותה למה. האם עונה שככל שהשדיים יותר גדולים, כך האישה יותר טיפשה.

הבן, מרוצה מהתשובה, ממשיך לטייל בחוף ואז חוזר לאמו ואומר לה, כי לחלק מהגברים איבר גדול יותר משל אביו. האם משיבה, כי ככל שהאיבר גדול יותר, כך הגבר טיפש יותר. שוב חוזר הבן לשחק בחול, מרוצה מתשובתה של אמו.

זמן קצר לאחר מכן הוא חוזר אל אמו ואומר לה: "אמא אמא, אבא מדבר עם האישה הכי טיפשה בחוף, וככל שהוא מדבר יותר, הוא נהיה טיפש יותר".

 

שתף בפייסבוק  הדפס מאמר  שלח לחבר
כל הזכויות שמורות למגזין סקס אפיל - מודעות שירותי ליווי ובידור למבוגרים בישראל בניית אתרי סקס  בלוויז'ן הפקות – בניית אתרי סקס